Август 23, 2008 Автор: Санек
Раздел
Мама,а почему футболисты играют в коротких трусах,а хоккеисты в длинных? Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины ))
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Бабушка делится с внучкой:
- Ты знаешь, в моей жизни была только одна любовь.
- И кто же это, бабушка?
- О, это хоккеисты!
Наша сборная по хоккею здорово поздравила всех русских мужиков с 2:3 февраля...
Самый страшный сон американских хоккеистов - финал Россия-Беларусь
папа хоккеист отпраляя сына в магазин, наставляет: купи хлеб и молоко, запомни!!! две вещи: хлеб и молоко!!! сын возвращается, отец спрашивает: купил?
сын: -Да!
папа: -что?
сын: -шайбу!
папа: б**ть, а клюшка где?!
История из жизни
Во времена олимпийских игр Солт-Лейк-Сити у одного русского парня в Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И именно тогда на олимпийских играх русские наконец-то, после нескольких проигрышей подряд, выиграли в хоккей у чехов, тем самым выкинув их со всей игры. И тогда еще белорусы очень хорошо играли и заняли хорошие места (лучше, чем сильные чехи). Так вот, на той пьянке кто-то где-то нарыл и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по-разному, обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца
пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке. Примерно через месяц в одной очень уважаемой газете появляется статья про жизнь русских в Чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом конце статьи было написано: "Какие-то русские нажрались и в честь своих побед в хоккей на Солт-Лейк-Сити повесили на балконе флаг СССР." Вот так вот.
перлы комментаторов:
1.В разгар хоккейного матча Россия-Швеция на льду происходит грубоватая "разборка". Комментатор возмущенно:
- Ну, знаете, за это надо бить табло!.. Извините, лицо.
2."... берегут свой пятачок хоккеисты сборной Казахстана..."
3.РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк-Сити. Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор комментирует:
- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!
4.Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора:
- ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он дотронулся до спины соперника... клюшкой...
- Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!!
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист. Комментатор: - Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него! Хоккеист: - Так ведь они ж на коньках стоят...
TV трансляция хоккейного матча. Комментатор:
- Закончилась 13-ая минута второго тайма, и сразу же началась 14-ая...
Арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с площадки под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
жесть
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто "первый, нах",
кто "второй, нах",
а кто "фдисятке и ниипет".
Еврей, католик и мусульманин разговаривают:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно
играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно
играть в биллиард!
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард сборной США. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
- На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.
Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек... Смотреть хоккей невозможно!!!
Приходит телемастер по вызову. Дверь мужчина открывает, молча показывает, где телевизор. Мастер подходит, осматривает... Говорит:
- Вы знаете, вобщем-то, всё у вас нормально. А какие жалобы, вообще?
- Да прикинь, вчера сижу, хоккей смотрю, в ухе гвоздиком ковыряю, вдруг - БАХ!- звук пропал!
- Что общего между московским футбольным клубом "Спартак" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Не мое, сорри за натурализм:
Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти. Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...
Он(ехидно):
- Нет, ".. это не спасет Отца русской демократии.."!!!
Она (игриво):
- Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет "Отца русской демкократии"?!
- Да, пожалуй, только горячий минет спасет отца русской демократии на таком морозе...
Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Хоккейный матч. Комментатор:
- Шайба на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Слоны и муравьи играли в хоккей. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
Разговор двух болельщиков ЦСК ВВС:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Команда проиграла 12:3. Все игроки сидят в раздеваке, грустные такие, молчат. А один сидит и улыбается. Все его спрашивают "Чему ты радуешься?" А он отвечает "Ну, не знаю, как вы, а я своей игрой доволен: 2 гола+голевая передача..."
Мать:
- Петя, уроки выучил?
- Выучил.
- И таблицу?
- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"...
Анеки про шайбу
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Заголовок афиши: Чемпионат мира 2000 по хоккею с КЛЮШКОЙ.
На свете существуют только два извращения - балет на льду и хоккей на траве.
- Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А команда?
- Подъем.
Жена мужу: Где шлялся, сволочь?
Муж: Хоккей смотрел.
Жена: А что-ж от тебя духами-то прет?!
Муж: А что от меня хоккеем должно пахнуть?
А знаешь почему негры в хоккей плохо играют? Потому что шайба ото льда плохо отскакивает.
Вернулся муж из командировки, а у жены любовник. Она его спрятала за телевизор и впустила супруга. Тот поел и сел смотреть хоккей. Жена на кухне моет посуду. Вдруг вбегает в комнату:
- Дорогой, представляешь, я уронила хрустальную вазу, а она не разбилась!
- Это еще что! Сейчас одного игрока удалили, так мимо меня прошел!
- Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
- Примерно то же, что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.
Разговаривают два тренера:
- Знаешь, я решил-таки играть свадьбу сына.
- Да? И по какой схеме?
Муж собирается на хоккей. Одевается в зелёные цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
О дозаявках:
Вопрос из зала Голубовичу: - Дозаявки в "Сибири" планируются?
Голубович: - Конечно, работа идёт. Очень хотелось бы вновь видеть в команде Леоша Чермака, но не отпускают его...
Михайлов: - Наверное, мало даёшь. Где он, говоришь, играет? Может, я возьму? Продам "Аврору" и куплю его! (Хохот в зале).
Главные тренеры "Сибири" и СКА Владимир ГОЛУБОВИЧ и Борис МИХАЙЛОВ ("Сибирь" - СКА 4:0 - 20.10.2003)
"Мы вместе с Шаргородским смотрели два периода в Казани. А потом... пошли спать".
Фёдор ТЮТИН о матче. ("Локомотив" - "Ак Барс" 7:2 - 01.11.2002)
" Хоккей - игра мужчин. Побеждает команда в которой больше настоящих мужчин"
Брайан Бурк
И есчо вот:
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
У знатоков спрашивают:
- Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
- Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея.
Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой,
которая стала подлинным украшением матча.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С шайбой динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа.
Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли.
Попробовал Лукашенко поиграть в хоккей - понравилось. Построил ледовый дворец.
...а сейчас вот библиотеку строит.
Заходит Крикунов в раздевалку Динамо перед игрой с Ак Барсом и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
Очередные анеки про хокков
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Голландская зборная по хоккею может играть на льду и на траве одновоременно!
Она:, Ну, что ты вечно пялишься в свой хоккей, сколько можно? Ребёнок вон без отца растёт!
Мужик осознал свою неправоту и после матча решил поговорить с ребёнком.
Мужик: Здравствуй Машенька, как у тебя дела, как прошёл день?
Дочь: Да, нормально. Полдня с Катей в куклы играли.
Мужик: Это хорошо! Молодцы! Ну, и кто выиграл?
Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет !
Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
И на десерт:
Приходит мама с молодым талантливым парнем в ХК Челны, видит, все игроки и
тренер с бодуна, лед не залит, клюшек нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cокол" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один
лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к
нам, в "Челны".
Русские хоккеисты, в полуфинале за 15 минут до матча, были отстранены от игры. По решению комиссии МОК в их крови обнаружили повышенное содержание адреналина.
Если у женщины есть муж и сын, и они большие фанаты хоккея, и у них имеется один телевизор, то ей остается только посочувствовать...
Репортаж с матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга!
Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь
штанга железная ...
Не-а, сам бы я вряд ли такое смог придумать
Iceflame Сам придумал ? ))
Вот еще немного анеков
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Новость:
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый
весёлый вид -
хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
В жизни мужчин бывают периоды,
когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.
всмысле " Для тебя тоже он? :)"
Нет, самый для меня актуальный анекдот не в эту тему- мысль пришла в голову, но, никого не застав, ушла. Для тебя тоже он?
:)
Blinchik №6 видимо для тебя это наиболее актуально:)
:)
У хоккеиста спрашивают:
-Сколько будет два на два?
-Четыре раза по две минуты.
#13 Так с ХК Челны и взято. Есно переделано.
Blinchik Супер ))
У бразильских хоккеистов снова проблемы на тренировке: шайба опять потерялась в песке...
Первое правило:Не зли хоккеиста!!!
Второе правило:Не зли хоккеиста!!!
Третье правило:Не зли хоккеиста!!!
Четвертое правило:Если разозлил то беги! Хотя бежать смысла нет,они бегают очень быстро! И если даже ты чемпион мира по бегу,тебе это не поможет,клюшка летит еще быстрее чем вы бегаете!
Пятое правило:если ты боксер,то не забывай у них есть клюшка! А если ты каратист или еще что-то в этом вроде, то ты тоже не забывай что у них есть клюшка!
#13 Нася, +1!!!!!
#11 вот читала точно такой же анекдот, только там болельщики сокола не унывали.
Наши говорят:
- Смотрите, какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ахренеть! Дайте две!
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
Играют Сокол и ХК Челны - счёт 14:0! Но болельшики ХК Челны не унывают. Ведь идёт всего 3 минута матча!
Под окнами роддома:
-Маш, кто?!
-Финны! 2:1
Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- Мы согласны, - ответили ангелы, тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Санек, Iceflame да ладно не горячитесь вы.
Я считаю смысл шутки в том, что сам же хоккеист шутит над хоккеистами.
to чилик: Да, совсем не смешно
Встречаются 2 ночных бабочки и хоккеист. Первая:
-Самое страшное в нашей работе-это аборт.
Вторая соглашается:
-Да, аборт-это очень плохо.
Хоккеист (задумчиво):
-Действительно, о борт... да еще клюшкой по морде...
чилик Не смешно.((
когда бог раздовал мозги, хоккеисты были на тренировке.
В команду приходит новый тренер. Матёрый предшественник даёт ему коротенькое напутствие: «Тебе придётся не сладко. Вот три запечатанных письма. Открывай их в трудные минуты. Они тебе очень помогут». Сезон начинается с серии поражений. Растерявшийся новичок открывает первое письмо: «Вали всё на меня!». Тренер собирает пресс-конференцию и заявляет, что в стартовых неудачах виноват ушедший тренер. Что процесс становления команды уже начался. Что вот-вот команда начнёт выигрывать.
Однако неудачи продолжаются. Над тренером нависает угроза отставки.
Открывается второе письмо. В нём записка с одним словом: «Обещай!!».
Тренер собирает очередную пресс-конференцию. И заливается на ней соловьём. Расписывает, как всё переменится в лучшую сторону и как его команда вот-вот начнёт громить всех грандов. Гроза проходит мимо….
Но гроза прошла, а поражения продолжились. Тренер, уже уверовавший в спасительную силу писем, вскрывает последнее из них: «Пиши письма».
Мяч жалуется Шайбе:
-Тяжелая у меня жизнь - Сначала надули и постоянно ногами пинают.
-Так ты чаще в ворота залетай, тогда на руках больше носить будут. ))
5 баллов!!!
Вот тоже анек по теме: В жизни каждого мужчины есть периоды, когда он не думает о женщинах. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча.